感谢自己的不完美经典语录及段落句子摘抄

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真正能自控的人是内心和谐的人，他们将自己内心的每一部分都当作朋友看待，这样每一部分都不会捣乱。这样的不是试图控制或压制一些缺点，二总能从它们当众找到正面的信息

陈祉妍说,每一种心理的痛苦都是有意义的.我们可以有无数种方法降低痛苦,逃避痛苦,但真正解决问题的方法只有一种:直面痛苦,认识痛苦的意义,领悟到问题的来源,并由此成长.

认真倾听自己内心的声音，理解自己脆弱的根源，并从这个根源入手来解决问题。

恐慌的背后，常藏着我们生命中重要的答案，恐慌程度越高，答案就越重要。

一旦父母的需求处于严重压抑状态，那么父母及可能同样压抑孩子的需要，也可能会过度满足孩子的需要，但同时又将“需要有罪”的感觉传递给孩子——“你的需要被满足了，所以你是有罪的”，结果孩子真的会以有罪的方式追求需要的满足。

按照我的经验，最大的问题不是自律，而是我们没有花费功夫确定愿景——为什么要改变?我们没有求助内心深处的价值观和动力，没有求助我们生命中最要的声音。

在很多糟糕的家庭，都可以看懂种种毁灭性的循环。但是，我们不必因此去埋怨父辈或祖父辈，因为这个历史的传承不会因为抱怨而消失。并且，当你抱怨的时候，你必定会是这个恶性循环的参与者。要打破这个循环，我们就必须从自己开始，逃避或抱怨无济于事，那样阴影就依然是阴影。要么，我们因为它而变成一个同样可恶的人，要么，我们因为彻底压抑了这些阴影而丧失了一部分的自我，从而变得虚弱。

潜意识的特点是，我们越想控制它，就越控制不了，它的活动会越来越频繁。

无论多么古怪的心理问题，基本都可以找到大量的同类，没有谁是”天底下最不幸的人“总有别人和你一样不幸甚至更不幸。

真正想成为怎样的人，也就是要找到你人生使命。

理性的知道不是理解。真正的理解，必然是感性的理解、情感的理解、肉体的理解，即在理解的那一刻，你的大脑、神经、躯体乃至内脏都在颤动，仿 佛你的全部身心都回到了问题产生的那一时刻，你重新体验到，自己的问题是怎样发生的。但同时，你也彻底明白，你不再是当年的那个小孩，你已是一个强有力的 成人，你没必要再像过去那样，用一些自我欺骗的方式来保护自己受伤害了。于是，好的改变自然发生了。

我们要明白，所谓急着改变其实常常是我急着改变你。一定要明白这一点，所以要把过程放慢一点儿，期望放低一点儿，暂时还是老样子，没有关系。这就是宽容，对我宽容，对你也宽容。

要保证自己的誓言得到坚持，就必须给这个决定找到足够的理由。

阴影是我们自己的一部分。我们的天赋就沉睡在阴影里，当我们发现它、接受它之后，我们的生命就会苏醒，我们就会从阴影走向光明。

学会接受之后，我们就会把注意力转移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己问题的答案。由此，我们开始努力改变自己，并最终获得更大的自由。

自卑，只是因为缺乏爱。

不过，这个时候的内疚感有更深远的意义。这种内疚告诉你，不管对方错得多么离谱，他也不能负担破坏这个关系的全部责任，你也一定有责任。你不必追求彻底没有罪责的境地，从而为了一点儿轻微的内疚感也拒绝作出好的决定，因为没有罪责是神的境地，不是凡人的境地。

抑郁症常源自两个原因：一是重大的丧失;二是压抑的愤怒。对于绝大多数人而言，失去都会导致悲伤，重大的失去，如亲人离世或失恋等，会导致重大的悲伤。本来，失去发生时的第一时间所产生的悲伤与泪水，是有治疗效果的，只要悲伤能在我们身体上自然流动，这份疗愈就会自然产生。然而，我们的头脑认为，悲伤是太痛苦的情绪，于是会压抑悲伤，导致悲伤不能流动，最后卡在心里，卡在身体里，久而久之形成了所谓的抑郁。并且，抑郁症的爆发，常是一个新的失去，触发了过去的重大失去所伴随的极大的悲伤。譬如，一次失恋触发了过去失去父母的悲伤，从而导致了抑郁症的爆发。

愤怒，是保护独立空间的最有力武器。当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系作出很大贡献;但是当愤怒被遮掩隐藏起来时，他的影响则正好相反。一些愤怒之所以成为坏的愤怒，正是因为我们一开始压抑了自己的愤怒。假若能全然的接受第一时间产生的愤怒，那么你永远不会被欺骗，也就没必要再把这愤怒转嫁到其他人身上……理解你的愤怒，问问它向你传递的信号是什么意思，然后富有智慧地去解决它，那它势必会成为你心灵的兵器，帮助你强大起来。

当你真正喜欢做一件事时，自律就能成为你的本能。

改变恶习最关键的一点是：不和恶习较劲，接受恶习。因为，积习就是你的本性，恶习代表着你内心的需要，你只有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。

我们的文化一定程度上鼓励服从，鼓励丧失自我，而压制精神独立，所以太多人的心处于没有重量的状态中……很多孩子的自杀倾向，看似攻击指向自己，其实真相是，指向父母的愤怒被压制了，除了心理学，我们的世俗氛围、伦理学、哲学乃至政治都不会支持一个孩子对长辈表达愤怒。

自卑与自信，其实是由我们小时候获得的爱的多少所决定的。如果从父母那里获得了足够多的爱，那么不管一个人的外在条件如何，他都会很自信……童年得到的爱越多，一个人就越是难追，相对而言，童年得到的爱越少，一开始容易追到，而以后会很难相处，因为他会过于敏感。明白自卑是源自缺乏爱后，你才有可能真正突破自卑，而走向自我接纳。

当你真正做一件事时，动力会从内心自动产生，你自然会自律。不要从外界去寻找迫使你改变习惯的东西，因为他们很容易被你放弃。

一个人的潜力无限，但一个人的意识能直接控制的范围却很有限。我们要清醒地认识到这一点，不要总和潜意识过不去，不必和走神、坏念头等偶尔出现的问题较真。否则，它们就会成为真正的问题。

生命远非人智所及，它由伟大的孤寂中诞生，只有从苦难中才能触及。只有困厄与苦难才能使心眼打开，看到那不为他人所知的一切。

逃避问题及其内在痛苦情感的倾向是所有心里疾病的主要原因。抵触悲伤，你的心也就远离了你的人生真相，我们的力量不在于我们看上去有多快乐，而在于我们的心离我们的人生真相有多近。

你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵，帮助你让生活变得更有意义。如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事物的重点，以及如何在情感上加以处理。

否认自己经历的 任何事情，就是在否认自己人格的一部分，一个人假若常常失去控制，那么一个重要的原因是他把自己太多的事情压抑进了潜意识……糟糕的父母之所以会让我们形 成心理问题，一个很重要的原因是，我们不愿意接受一个事实——我们的父母不够好，我们幻想，自己应该有更好的父母，我们甚至会尝试去改变自己的父母。然 而，这种改变的努力，除非父母自己意识到，他们的教养方式有问题必须改变，那样改变才有可能发生。

实际上，追求人格的自由，结束已经发生的事实对我们心灵的羁绊只有一条途径：接受已经发生的事实，承认它已不可改变。

这(坏习惯)其实就是你人格的一部分，或者说是你的一个“次人格”。当你这样做时，这个次人格中所蕴含的能量就会被我们接受，成为我们生命中的一个部分。

每一种心里痛苦都是有意义的。我们可以有无数种方法降低痛苦、逃避痛苦，但真正解决问题的方法只有一种：直面痛苦，认识痛苦的意义，领悟到问题的来源，并由此成长。

我们想逃避痛苦，但痛苦背后的问题恰恰是我们的一部分，须臾不可分离，根本逃避不了，所谓逃避，只不过是运用种种自欺欺人的方式扭曲了我们对问题的认识，从而减少我们的痛苦。我们以为看不到它们了，但其实他们还是我们甩不掉的尾巴。

痛苦本身其实只是一个信号，只是告诉我们，问题发生了，我们应该去改变。

强大的使命感才是促使我们改变的发动机。

自由分很多种，有权利上的自由，有行动上的自由，也有人格的自由。权利和行动的自由很容易被限制，但人格的自由很难被禁锢。

我们把自己成长的责任放到了对方身上，童年的痛苦到了成年又重演了一遍，而改变却未发生……假若你和某个异性能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，那么你一定会疯狂地迷恋上这个异性。迷恋他，是为了修正你内心的关系模式，是为了弥补你童年时的一些痛苦。

心理学也讲轮回，就是小时候受过的苦，长大了又受一遍，一遍不够，还要受许多遍，这是心理学意义上的轮回……唯一的办法就是从自己开始，把自己改变。

真正自控的人是内心和谐的人，他们将自己内心的每一部分需求当作朋友来看待，这样每一部分都不会捣乱。这样的人不是视图控制或压制一些缺点，而总能从他们当中找到正面的信息。

我们看似爱的是别人，其实爱的是自己在这个人身上的付出。如果在一个关系中，你付出了，那么你会很在乎这个关系，而且不管你多么优秀，对他有多好，他都不在乎。想让他在乎，就必须让他付出。

不要内疚，这世界没有绝对的清白。

没有学会接受之前，我们都会把注意力放到别人身上，期望别人为自己改变一下，那么自己就得救了。但任何一个独立的人，都不会按照我们的要求去改变的。所以，这种期望注定会失败。

单纯的“付出者”，其实并不伟大，他们不计得失的付出，从根本上是一种自恋。“付出者”过分的追求“问 心无愧”，过分迷地恋清白感——既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了……拒绝一个人的付出，其实也就是在拒绝与这个人建立关 系，无论谁只想付出而不想接受，都不过是想维持高高在上的幻想，拒绝接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等……内心深处是有很多抱怨的，是通过疯狂地 付出化解命运的沉重压力。

内疚的产生，源自付出与接受的失衡。内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了。我们要懂得这一点，懂得觉察自己的内疚，然后及时作出补偿。同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。作为一种最基本的情感，内疚是大自然的馈赠，它在提醒我们，你的一个关系需要调整了。假若你懂得接纳自己的内疚，并帮助对方接纳他的内疚，那么关系就会自然地流动，自然地走向和谐。

无论你现在怎么痛恨坏习惯，它一定曾让你获益。”“认识坏习惯的这一特点，是改变它的第一步”

理性的知道不是理解，真正的理解，必然是感性的理解、情感的理解、肉体的理解，即在理解的那一刻，仿佛你的全部身心都会到了问题产生的那一时 刻，你重新体验到，自己的问题是怎样发生的。但同时，你也彻底明白，你不再是当年的那个小孩，你已是一个强有力的成人，你没必要再像过去那样，用一些自我 欺骗的方式来保护自己不受伤害了。

一个对自己太苛刻的人，很难做到宽以待人。相反，对自己苛刻的人，更可能的选择，是挑剔别人。