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挪威的森林

挪威的森林
作者:[日] 村上春树
译者:林少华
出版社:漓江出版社
出版年:1989-07
ISBN:9787540704605
行业:其它
浏览数:12428

内容简介

以百分之百的纯情、坦率倾倒无数少男少女和城乡读者的这部青春小说佳作,去年雄踞日本畅销书榜首,自1987年9月问世到1988年底,已印行30余次,印数高达320万册。我国已有10多家报刊作了报道。

小说写大学生渡边同两个女孩子的爱情纠葛。他的第一个女友直子,原是他高中要好同学的恋人,这个同学后来自杀了。渡边无意中遇到直子,两人开始交往,在直子20岁生日晚上发生了性关系。但第二天直子却不知去向,几个月后才得知她住进一家遥远的精神疗养院。渡边前去探望,并表示要永远等待直子康复归来,不料他返校不久即禁不住性格与直子截然相反的活泼好动的同学小林的大胆进攻,一方面惑于小林的迷人的魅力和活力,一方面又念念不忘直子的缠绵的病情与柔情。当直子自杀的凶讯传来,渡边万念俱灰,失魂落魄地独自外出徒步旅行……

小说跃动着一股强烈的冲动波,激起读者心灵的震颤和共鸣。去年作家村上春树因此而更加名噪文坛,成为日本青年崇拜的青春偶像。本书中译者为不久前从日本访学归来的暨南大学外语系年轻的副教授。

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作者简介

村上春树(1949- ),日本小说家。曾在早稻田大学文学部戏剧科就读。1979年,他的第一部小说《听风之歌》问世后,即被搬上了银幕。随后,他的优秀作品《1973年的弹子球》、《寻羊冒险记》、《挪威的森林》等相继发表。他的创作不受传统拘束,构思新奇,行文潇洒自在,而又不流于庸俗浅薄。尤其是在刻画人的孤独无奈方面更有特色,他没有把这种情绪写成负的东西,而是通过内心的心智性操作使之升华为一种优雅的格调,一种乐在其中的境界,以此来为读者,尤其是生活在城市里的人们提供了一种生活模式或生命的体验。

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目录

物欲世界的异化(译本序)

第一章 “永远记住我”

第二章 校园罗曼司

第三章 夜来风雨声

第四章 野天使

第五章 病院飞鸿

第六章 月夜裸女

第七章 同性恋之祸

第八章 玫瑰色狂想曲

第九章 难得的享受

第十章 情海弄潮儿

第十一章 爱她,还是爱我

第十二章 魂断斜阳

后记

译后序

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读书文摘

哪里会有人喜欢孤独,不过是不喜欢失望。

永远不要同情自己,同情自己是卑劣懦夫的行为。

有时看遍这个世界后,真的令人厌烦。为何那些家伙不努力呢?没有努力又怎能光是抱怨这个世界不公平?

绵延数日的霏霏细雨冲走了山间光秃秃的地表上堆积的尘土,漾出一股深邃的湛蓝,而十月的风则撩得芒草左右摇曳,窄窄长长的云又冻僵了似得紧偎着蔚蓝的天空。

或许我的心包有一层硬壳,能破壳而入的东西是极其有限的,所以我才不能对人一往情深。

我想起自己在过去的人生旅途中失却的许多东西——蹉跎的岁月,死去或离去的人们,无可追回的懊悔。

要是我现在就把肩膀放松,会一下子土崩瓦解的。以前我是这样活过来的,往后也只能这样活下去。一旦放松,就无可挽回了。

绿子在电话的另一头久久默然不语,如同全世界的细雨落在全世界所有的草坪上一般的沉默在持续。

信终归不过是信,即使烧了,该留在心里的自然留下,就算保存在那里,留不下的照样留不下。

打一开始,我便清楚地意识到他的这种矛盾性格,我实在搞不懂其它的人为什么看不到他的这一面。他是背负着他自己的地狱过日子的。

我就等于火柴盒边上那种叫磷纸的东西。不过我不介意,我并不讨厌这样的我。我喜欢当一流的火柴盒,胜于当二流的火柴棒。

有时我觉得自己似乎成了博物馆管理人——在连一个人也没有的空荡荡的博物馆里,我为我自己本身负责那里的管理。

她在那个小而不可思议的世界里,被黑暗所包围,是否睡得很熟?我祈愿她不会有痛苦的恶梦。

年轻的好处是可原谅的率真、大胆、肆无忌惮的把内心所爱、所要、所憎、所恨的不扣修饰宣诸于口。

这很难解释。你知道的,杜思妥也夫斯基不是写过有关赌博的书吗?就和那个一样嘛!也就是说,当周遭充斥着可能性时,你很难就这么视若无睹地让它过去。懂吗?

纵令听其自然,世事的长河也还是要流往其应流的方向,而即使再竭尽人力,该受伤害的人也无由幸免。

每个人都有属于自己的一片森林,也许我们从来不曾去过,但它一直在那里,总会在那里。迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。

”我希望你永远记得我,永远记得我这个人“。想到这儿,我就觉得非常难过,因为直子从来不曾爱过我。

我想起自己在过去人生旅途中失却的许多东西——蹉跎的'岁月,死去或离去的人们,无可追回的懊悔。

我隐约感觉到,深刻未必是接近真实的同义语。但无论我怎样认为,死都是深刻的事实。在这令人窒息般的悖反性当中,我重复着这种用永不休止的圆周式思考。

火红的晚霞让人置身在火红的绚烂之中,置身在遥远的童年那天真烂漫的憧憬之中,置身在那从来未曾实现也永远不可能实现的憧憬之中。

她所要的并不是我的臂膀,而是某个人的。她所要的也不是我的体温,而是某个人的。我觉着有些愧疚,为什么自己要是自己。

普通人啊。生在普通家庭,长在普通家庭,一张普通的脸,普通的成绩,想普通的事情。

说不定我体内有个叫记忆安置所的昏暗场所,所有的宝贵记忆统统堆在哪里,化为一摊烂泥。

我扬起脸,望着北海上空阴沉沉的云层,浮想联翩。我想起自己在过去的人生旅途中失却的许多东西——蹉跎的岁月,死去或离去的人们,无可追回的懊悔。

我已成为过去的人。你眼前存在的不过是我往日的记忆残片。我心目中最宝贵的东西早在很久以前就已寿终正寝。

对某种人来说,爱是从根本不值一提,或者非常无聊的小事萌芽的。要不然就萌芽不了。

你在我身边陪伴了一年的时间,对此我以我的方式表示感谢,这点无论如何请你相信。你没有伤我的心,伤我心的是我自己,我想。

任凭怎么解释,世人也只能相信自己愿意相信的事情。越是拼命争扎,我们的处境越是狼狈。

我几次朝夜幕中伸出手去,指尖毫无所触,那小小的光点总是同指尖保持一点不可触及的距离。

我俩就像在无人岛长大的光屁股孩子,肚子饿了吃香蕉,寂寞了就相抱而眠。

我并不是那么坚强的人,并不认为不被任何人了解都无所谓。

绅士就是:所做的,不是自己想做的之事,而是自己应做之事。

如果你不想进精神病院,就要心胸豁达地委身于生活的河流。

由于不能同你说话,我送走了十分凄楚而寂寞的4月和5月。

我这人,无论对什么,都务必形诸文字,否则就无法弄得水落石出。

没有什么人喜欢孤独的,只是不勉强交朋友而已,因为就算那样做也只有失望而已。

文章这种不完整的容器所能容纳的,只能是不完整的记忆和不完整的思念

如果你掉进了黑暗里,你能做的,不过是静心等待,直到你的双眼适应黑暗。

而我只能站在那个不知名的地方,不停地呼唤阿绿的名字。

每次遇到麻烦我就总这样想:先把这个应付过去,往下就好过了,人生就是饼干罐。

你选择了绿子,而直子选择了死,我们每个人都要对自己的选择负责不是吗?

不会忘记的永远不会忘记,会忘记的留着也没有用!

不要同情自己,同情自己是卑劣懦夫干的勾当。

世上是有这种人的:尽管有卓越的天赋才华,却承受不住系统训练,而终归将才华支离破碎地挥霍掉。

不管全世界所有人怎么说,我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看,我绝不打乱自己的节奏。

我拿着听筒扬起脸,飞快的环视电话亭四周。我现在在哪里?我不知道这里是哪里,全然摸不着头脑。这里究竟是哪里?目力所及,无不是不知走去哪里的无数男男女女。我在哪里也不是的场所的正中央,不断的呼唤着绿子。

“我因为爱你,所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊,里面带有许多令人不快的东西,比如悲伤、忧愁、自怜、绝望,我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败,好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你,就是想把你也拖进来,却希望你救我。”

不要因为寂寞随便牵手,然后依赖上,人自由自在多好,纵使漂泊,那种经历也好过牢狱般的生活,所以我刻意不让自己对网络太依赖,对失去的人也保持淡然的态度,数千个擦肩而过中,你给谁机会谁就和你有缘分,纵没有甲,也会有乙。

哪里会有人喜欢孤独,不过是不喜欢失望罢了。

少年时我们追求激情,成熟后却迷恋平庸,在我们寻找,伤害,背离之后,还能一如既往的相信爱情,这是一种勇气。每个人都有属于自己的一片森林,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。

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