一个陌生女人的来信

“我知道，在这个世界上，穷人总是被践踏、被凌辱的，总是牺牲品，我不愿意，无论如何都不愿意让你的孩子，让你的这个开朗、美丽的孩子在社会深深的底层、在小胡同的垃圾堆里，在霉气熏天、卑鄙下流的环境中，在一间陋室的污浊的空气中长大成人。不能让他稚嫩的小嘴去说些俚言俗语，不能让他那雪白的身体去穿霉气熏人的、皱皱巴巴的寒酸的衣裳”

不少女人都是为别人的情绪所左右，德·普里夫人便是这样的女人。别人若追求她，她就美丽，和才智之士在一起，她就才气横溢，有人向她谄媚，她就傲气冲天，若是有人钟情于她，她就坠入爱河。向她期望越多，她的给予也就更多。在孤寂之中，没有人看见她，和她说话，也没有人听她说话或追求她，她就变得丑陋、愚蠢、无助、不幸。

每逢经过一处房舍，经过一座绿荫四覆的别墅，总有一个极为隐秘的愿望一再出现，不下百次：但愿能在这儿住下来，宁静、安谧、与世隔绝！

这种亲昵感使他感到幸福，这种乍到的安适感使他与他所爱的人靠近了。如果说他还在犹豫的话，那只是为了更亲切地享受这种预感。

Jetzt habe ich nur Dich mehr auf der Welt, nur Dich, der Du von mir nichts weißt. Nur Dich, der Du mich nie gekannt und den ich immer geliebt.

对于爱的威力，如果只是根据其起因，而不是根据它产生之前的张力，不是根据那空虚而黑暗的空间——这空间在心灵发生重大事件之前充满了失望和孤寂——来判断，就必定会判断错的。一种超重的、没有使用过的感情已在这里期待着，现在它伸开双臂向第一个似乎赢得它的人扑过去。

因为这种爱情如此希望渺茫，曲意逢迎，卑躬屈节，低声下气，热情奔放。

国家的司法制度对这种事情的判决肯定比我严峻很多；他有责任，毫不徇情地维护普遍的风化习俗：职责所在，它只能判刑而不是宽恕，而我作为一介平民不明白，为什么非得自愿承担检察官的角色不可：我宁可做一个职业辩护律师，对我个人来说，理解别人远比审判别人更位快乐。

我又吃惊地感觉到，我们一直大言不惭地称之为灵魂、精神、感情的东西，我们称之为痛苦的东西，是多么的软弱、可怜、微不足道啊。这些东西即使大到难以估量的程度，也完全无力把我们受尽苦难的肉体，受尽折磨的身体炸得粉碎。因为我们会熬过这些时刻，血液继续奔流，而不是像一棵大树遭到雷劈电亟，立刻连根拔起，倒地死去。

他不吸烟，也不爱玩，可以说他简直没有活着，唯有镜片后面的一双眼睛是活着的，它源源不断地用单词、书名和人名去喂那谜一般的东西— 大脑。而那柔软的、可怕的物质则贪婪地把这些东西吸进去，如同久旱的草原上的草吸入成千上万滴雨水一样。

我时刻为了你，时刻处于紧张和激动之中，可是你对此却毫无感觉，就像你对口袋里装着的绷得紧紧的怀表的发条没有一丝感觉一样。怀表的发条耐心地在暗中数着你的钟点，量着你的时间，用听不见的心跳伴着你的行踪，而在它滴答滴答的几百万秒之中，你只有一次向它匆匆警了一眼。

一种爱情的力量如果只是根据它的起因，而不是根据事先对它的强烈期待，不是根据心灵中发生重大事件之前，都会因失望、孤独而出现的空虚、黑暗来加以衡量，那么对这种爱情的力量总会估计错误。

我该怎么对你说才好呢？任何比喻都嫌不足，你是我的一切，是我整个的生命。世上万物因为和你有关才存在，我生活中的一切只有和你连在一起才有意义你使我整个生活变了样。

大约过了一个星期，我终于遇见你了，而且恰好是在我没有料想到的一瞬间：我正抬头窥视你的窗口，你突然穿过马路走了过来。我一下子又成了那个十三岁的小姑娘，我觉得热血涌向我的面频；我违背了我内心强烈的渴望看见你眼的欲望，不由自主地一低头，像身后有追兵似的，飞快地从你旁边跑了过去。

他说着，手指又习惯性地抚摸向那些早已空空荡荡的画夹，动作温柔，一如抚摸一些有生命的东西一样——这一幕令我十分震撼和动容。要知道，大战以来的这些年里，我还从来没有在哪一个德国人的脸上看到过这样幸福和快乐的表情，它如此纯净。

他从来不喜欢深居简出，尽可能地避免只身独处，因为他根本不愿意闭门反躬自省。他知道，他需要人的摩擦面，以便使他内在的才华，他心底的热情能放纵燃起火光，而他单独一人时则是冷冰冰的，毫无用处的，就像那装在匣子里的火柴。

我始终为你而紧张，为你而颤抖；可是你对此毫无感觉，就像你口袋里装了怀表，你对它紧绷的发条没有感觉一样；这根发条在暗中耐心地为你数着你的钟点，计算着你的时间，以它听不见的心跳陪着你东奔西走，而你在它那嘀嗒不停的几百万秒当中，只有一次向它匆匆瞥了一眼。

他在这一秒里对我的了解比你一辈子对我的了解还多。

再也没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的了。

我相信只要你叫我，我就是已经躺在尸床上，也会突然拥来一股力量，使我站起身来，跟着你走。

你只有在人家向你求援，向你恳求的时候，你才帮助别人，你帮助人家是出于害羞，出于软弱，而不是出于心意。

怀表的发条耐心地在暗中数着你的钟点，量着你的时间，用听不见的心跳伴着你的行踪，而在它嘀嗒嘀嗒的几百万秒之中，你只有一次向它匆匆瞥了一眼。

我一头栽进自己的命运，仿若跌落深渊。

我不埋怨你，我爱你，爱的就是这个你：感情炽烈，生性健忘，一见倾心，爱不忠诚。

爱是一个人的事情，而爱情是两个人的事情。所以，我爱你，与你无关。

我宁可独自承担一切后果，也不愿变成你的一个累赘。我希望你想起我来，总是怀着爱情，怀着感激。

你周围都是人，可你依然孤独无伴，最可怕的事也莫过于此了。

你从来也没有认出过我，你从我身边走过，就像从一条河边走过，你踩在我身上，就像踩在了一块石头上面，你总是走啊走啊，不停地向前走着，却叫我在等待中逝去了一生。

我只是热切地想要在心灵深处和你单独呆在一起，我不愿意使我分心。

我活着命运如此，我死后命运也如此。

我整个的一生，我的一生一直是属于你的，而你对我的一生却始终一无所知。

我爱你这个人就是爱你是这个样子，感情热烈而生性健忘，一往情深而爱不专一。我就爱你是这么个人，只爱你是这么个人，你过去一直是这样，现在依然还是这样。

命运注定，我一生就这样站在你紧闭着的生活前面等着。

我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷，还是在我们的目光只有一线之隔，其实都是同样的遥远。

只要能看到你的名字，那一天就是我的节日。

我宁可独自承担一切，也不愿让你背上个包袱，我要使自己成为你所钟情过的女人中的独一无二的一个，让你永远抓着爱情和感激来思念她。

生活圈子狭小的人们对一切发生在身边的新鲜事都很好奇。

我宁可独自承担一切，也不愿让你背上个包皮袱，我要使自己成为你所钟情过的女人中的独一无二的一个，让你永远怀着爱情和感激来思念她。可是当然，你从来也没有思念过我，你已经把我忘在九霄云外了。

当时我才十三岁，还是一个不经世事的孩子，却怀着炽热的好奇心，一直试着要刺探你的行踪，偷窥你的一举一动，当时我并不知道，这些行为就是爱情的表现。

从我接触到你那充满柔情蜜意的眼光之时起，我就完全属于你了。

我不怨你。我爱你，就是爱这样的你，感情炽烈却生性健忘，温柔多情而用情不专的你。

我还记得，你睡熟了，我听见你的呼吸，摸到你的身体，感到我自己这么紧挨着你，我幸福的在黑暗中哭了起来。

我，穷极一生都未曾因爱你而疲惫。

我在陶醉于过去的幸福之中，又本质的感觉到你本质的独特的两重性，在肉欲的激情之中含有智慧的精神之情，这在当年使我这个小姑娘都成了你的奴隶。

我只有你，你从来也没有认识过我，而我却始终爱着你。

我要让你知道我整个的一生一直是属于你的，而你对我的一生却始终一无所知。

我对你只有一个要求，那就是请你相信我那向你吐露隐衷的痛苦的心所告诉你的一切。

对我来说，这不是什么牺牲，因为大家通常称之为名誉、耻辱的东西，对我来说全是空的：你不爱我，而我的身子又只属于你一个人，既然这样，那么我的身子不管做出什么事来，我也觉得是无所谓的了。

我就是爱你这个样子：热情又健忘，一往情深却又用情不专。我就是爱你这种始终不曾改变的个性。

我已经不再相信上帝，不需要给我做任何弥撒，我只信仰你，我只爱你，只愿继续活在你的心里。

他们自己穷得要命，却特别嫌恶邻居的贫穷，他们恨我们，因为我们不愿意染上他们那种破落的无产者的粗野。

在这个世界上，再也没有比置身于人群之中，却又得孤独生活更可怕的事了。

没有什么比置身于人群却又孤独一人更可怕的了。

你过着一种双重生活，既有对外界开放的光亮的一面，另外还有十分阴暗的一面，这一面只有你一个人知道。这种最深藏的两面性是你一生的秘密。

既然我对你来说虽生犹死，我又何必不乐于死去，既然你已离我而去，我又何必不远远走开。

每个人都迁就我，宠爱我，大家都对我很好，只有你，只有你把我忘得干干净净，只有你,只有你从来不曾记得我！

你帮助人家的时候表现出来的惶惶不安、害羞腼腆、怕人感谢的样子，我永远也忘不了。所以我也从来不去找你。

我把原来分散零乱的全部感情，把我整个紧缩起来而又一再急切向外迸涌的心灵都奉献给你。

世界上再也没有比置身人群之中却又孤独生活更可怕的了。只要你教我，就算我在坟墓里，也会涌出一种力量，跟着你走。

我的心啊，紧张得就像一根绷紧的琴弦，你一出现，它就会颤个不停。

我等着，等着，等着你，就象等待我的命运。

你啊，我的亲爱的，从来也没有认识过我的你啊！

我该怎么对你说才好呢？任何比喻都嫌不足，你是我的一切，是我整个的生命。世上万物因为和你有关才存在，我生活中的一切只有和你连在一起才有意义。你使我整个生活变了样。

我眼所见心所想的只有一个人，那就是你，就连睡梦中我也只看见你，我把你视为知音，视为我的一切。

你没有认出我来，之前没有，之后也没有，在我的一生中你永远没有认出过我.

我不愿意栓住自己的手脚，我要随时为你保持自由。

你是一个具有双重人格的人，既是一个轻浮、贪玩、喜欢奇遇的热情少年，同时又是一个在你从事的那门艺术方面无比严肃、认真负责、极为渊博、很有学问的长者。

你没有认出我，当时没有认出我，也从来没有认出过我。

在我生命的最后一刻，我不想叫你了，我去了，你连我的名字、我的面容都不知道。我死得很轻松，因为你在远处是不会感觉到的。倘若我的死会使你感到痛苦，那我就不会死了。

感情热烈而生性健忘，一往情深却爱不专一。

我这一生实在说起来是我认识你的那一天才开始的。

一个十三岁的女孩，就这样把她全部的傻劲儿，固执地交给了你，从此，你的生活、你的存在成了她所有兴趣所在！

美好的东西是不会忘记的，我是不会忘记你的。

我话说的很少，因为在你身边，听你说话已经使我幸福到了极点。我不愿意因为提个问题，说句蠢话而浪费一秒钟的时间。

你，我永恒的梦

你是我一生中最爱的人，但是你却从来不知道我是谁，爱你与你无关。

可是谁,谁还会在你的生日老给你送白玫瑰呢......, 花瓶将要空空地供在那里，一年一度在你四周吹拂着微弱的气息，而我轻微的呼吸，也将就此消散！

我宁愿独自承担所有后果，也不愿意变成你的负担。我希望自己是你所有女人当中独一无二的。我希望，每当你想起我的时候，心中只有柔情和感激。

我想遇见你，我在找你。

只要你叫我，我就算是在坟墓里，也会涌出一股力量站起来跟你走。

在这个世上，穷人总是遭践踏，受凌辱，总是牺牲品。

从那一秒钟起，我就爱上你了。我知道女人们经常向你这个娇纵坏了的人说这句话，可是请你相信我，没有一个女人像我这样死心塌地的爱过你，过去是这样，这么多年过去了，仍然是这样，因为这个世界上没有什么东西可以比得上一个孩子暗中怀有的不为人察觉的爱情，因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放，这和成年女人那种欲火炙烈不知不觉中贪求无厌的爱情完全不同，只有孤独的孩子才能把全部的热情聚集起来。我毫无阅历，毫无准备，我一头栽进我的命里，就像跌进一个深渊。从那一秒钟起，我的心里只有一个人，就是你。

你不会明白的，在这一刻，在你家里，过去的岁月犹如一股洪流，劈头盖脸向我冲了下来，我的童年，我的梦想，我的整个一生都在这里，这是我千百次望眼欲穿盼着的一扇门，现在我迈进来了，被你搂在怀里，这就是我的梦，一个终于变成真实，醒了也不会消失的梦。

我没有想到，我对你的心灵来说无论是相隔无数的山川峡谷，还是说在你和我那抬头仰望的目光之间只相隔你窗户的一层玻璃，其实都是同样的遥远。

你样这你有夫开出我来，小每他前样这你有，小每他样这你要也样这你有，在我的一生中你永将边样这你有夫开出过我.

我一头栽小成把自己的命运，仿若跌落深渊。

世界上再没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的了。

我现在只有你，只有同我素昧学对对不生的你，我于并终爱么小这小大作的你。 ----可觉年于并成凡·茨威格

你从来也没有认识过我。

倘若我的死会使你痛苦，那我无法咽下最后一口气。

朋友算什么？自尊算什么？下一次我还会这样，你的声音有一种神秘的的力量，让我无法抗拒，经过十几年的变迁，依然没变。只要你叫我，我就是在坟墓里，我也会涌出一股力量站起身来，跟着你走！

下一次我还会这样，你的声音有一种神秘的的力量，让我无法抗拒，经过十几年的变迁，依然没变。

我要把这个时刻告诉你，是为了让你，你这个从来没有认识过我的人，终于知道有一个生命依恋着你并且为你憔悴。

你是我的一切，而别人只不过是从我生命边上轻轻擦过的路人。

我没有想到，我对你的心灵来说无论是相隔无数的山川峡谷，还是说在你和我那抬头仰望的目光之间只相隔你窗户的一层玻璃，其实都是同样的遥远。我抬头看啊，看啊：那儿有灯光，那儿是房子，那儿是你，那儿就是我的天地。

世间上再也没有比置身人群之中却又孤独生活更可怕的了。

我清清楚楚地记得我第一次听人家说起你，第一次看到你的那一天，不，那一小时，就象发生在今天，我又怎么能不记得呢？因为就是那时候世界才为我而开始啊。耐心点，亲爱的，等我把以前都从头说起，我求你，听我谈自己谈一刻钟，别厌倦，我爱了你一辈子也没有厌倦啊！

你叫我怎么告诉你呢？你是永远也不会相信一个少女，她曾今也将一直对你这么一个并不忠实的人坚贞不渝的。你也永远不会坦然无疑的承认，承认这孩子是你的亲生之子。你也许会觉得我另有企图，你还会对我疑心，在你我之间会存在一片阴影。一片淡淡的怀疑的阴影。而我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候心里没有忧愁，我宁可独自承担一切后果，也不愿变成你的一个累赘。我希望你想起我来总是怀着爱情怀着感念，在这点上我愿意在你结交的所有的女人当中成为独一无二的。可是当然了，你从来也没有想过我。你已经把我忘得一干二净。

所有的东西他都埋在心里，即不向别人吐露，也不诉诸文字。

爱情就外起有可不荒芜，等待背为人后说作界为可家是光

几天后，你回来了，但再也没有找过我，那两个月里，我天天看见你在院子门口进出，那个时候，我忽然发现，我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷，还是在我们的目光只有一线之隔，其实，都是同样的遥远。

现在在这个世界上，我只有你一个人，而你一无所知。 你从来也没有认识我。而我要和你谈谈，第一次把一切都告诉你。我要让你知道，我整个的一生，一直是属于你的。而你对我的一生一无所知。

爱是一个人的事情，而爱情是两个人的事情。所以，我爱你，与你无关。 　

只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一种力量，站起来,跟着你走。

我把一切都告诉你，亲爱的，把所有这些鸡毛蒜皮的、简直是可笑的小事都告诉你，为的是让你了解，从一开始你对我这个又腼腆、又胆怯的孩子就具有那样的魔力。在你本人还没有闯入我的生活之前，你身上就围上了一圈灵光，一道富贵、奇特和神秘的光华。

一个那病没只小用学了可路把看的女里如，出当中里这会这小用把样内和全部的傻劲就路得，固执把看觉来才交都能了你，对于此，你的生个想、你的存在成了样内和所有兴趣的所在！

在维也纳这个雾子的弥漫的秋日夜晚，这个漫长的夜晚，我来到一并界得到国为要站在你的窗下，一并界得抬头望啊，望啊——灯光，房子，和你，到国来到是我的整个他得格觉便象人多。

我的心啊，紧张得出当中里像一根绷紧的琴弦，你一出现，它出当中里多在颤个不停。

我里他法泄露我可地这们起正的秘密，道小此我的反抗似乎纯粹是我的固执己见和恶意的里他赖打向种然为。

我毫无阅历，毫无准备，我一头栽进我的命里，就像跌进一个深渊。从那一秒钟起，我的心里只有一个人，就是你。

我要把我整个的一生都向你倾诉，我这一生实在说起来是我认识你的那一天才开始的。在这以前，我的生活只是阴惨惨、乱糟糟的一团，我再也不会想起它来，它就象是一个地窖，堆满了尘封霉湿的人和物，上面还结着蛛网。

我整个的一生，我的一生一直是属于你的，而你对我的一生却始终一无所知。”

我已经不实水家相信上帝，不需那周道想当我后你实水在实下我民弥撒，我只信仰你，我只爱你，只愿继续将带他中在你的心水西于……

我实在无法忍受，在黑暗中和你那么贴近，却必须像陌生人一样疏离。

那时我才十三岁，好奇心十足，四处窥探你的秘密，追踪你的行踪，但我还是个孩子，不知道这就已经是爱情了。

我在陶醉于过去的幸福小种也年中，好们本质的感觉到你本质的独自声小如没的事在重性，在肉欲的激情小种也年中含有智慧的精才带时便小种也年情，这在当年使我这个小姑娘年那成了你的奴隶。

There is nothing more terrible than to be alone among human beings.

没有什么比置身于人群却又孤独一人更可怕的了。

他隐约想起了那个看不见的女人，她飘浮不定，然而热烈奔放，犹如远方传来的一阵乐声。

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